La tête dans le noir, avec moâ, chez Aleph Écriture
Le catalogue 2019-2020 d’Aleph Écriture (Paris), est sorti. J’y suis page 31 : initiation au roman noir (stage 4 jours). Le roman noir emprunte à plusieurs genres (hormis au policier ou « polar », toujours nantis de fonctionnaires assermentés) : il court du thriller au roman à suspense (sans forcément se baser sur du crime), d’une littérature…
![Le casting final pour le prochain spot de la Nouvelle Amie de Juju Multifruits s’était déroulé dans les locaux de l’agence de publicité. Elle s’était réjouie d’arriver à la dernière sélection : sans doute que sa motivation affichée en réalisant elle-même son costume de Nana l’ananas (et elle l’espérait, ses années de conservatoire qui lui permettaient de mieux incarner le personnage) avait joué dans cette réussite. À l’issue de la dernière épreuve, lors de laquelle cette conne de Manda la mandarine avait oublié son texte pourtant simple (« y’a pas de pépins ! ») et la prétentieuse Kiki la kiwi désorientée était sortie hors champ, elle était restée en lice avec Famfam la framboise. Lorsque l’assistante du réalisateur - une blonde arrogante - vint toutefois lui annoncer que ce ne serait pas elle l’héroïne du nouveau clip, mais Famfam, elle tomba des nues (la framboise de son avis n’avait pas fait d’étincelles) et elle perdit son calme, demandant des explications car tout de même elle avait l’esprit Juju Multifruits et pensait en avoir fait la démonstration. Alors la blondasse lui balança qu’en fait le réalisateur trouvait qu’elle faisait finalement « trop bio » et que si le bio était bien au cœur du concept joyeux de Juju Multifruits, on ne pouvait pas en faire de trop non plus. Alors elle avait demandé ce que c’était que « faire trop bio » et la blondasse lui avait répondu que Juju Multifruits voulait des amies fruits bio mais pas des amies qui feraient trop bio comme par exemple le sont les légumes moches. [d’après une photo de @aleflohic ]. #writimage #écrïmage](http://scontent-cdt1-1.cdninstagram.com/vp/255a0060e0b506dfcd45fddc669ea0eb/5DF6981C/t51.2885-15/e35/67402968_414328775867111_1089611457481948309_n.jpg?_nc_ht=scontent-cdt1-1.cdninstagram.com "Le casting final pour le prochain spot de la Nouvelle Amie de Juju Multifruits s’était déroulé dans les locaux de l’agence de publicité. Elle s’était réjouie d’arriver à la dernière sélection : sans doute que sa motivation affichée en réalisant elle-même son costume de Nana l’ananas (et elle l’espérait, ses années de conservatoire qui lui permettaient de mieux incarner le personnage) avait joué dans cette réussite. À l’issue de la dernière épreuve, lors de laquelle cette conne de Manda la mandarine avait oublié son texte pourtant simple (« y’a pas de pépins ! ») et la prétentieuse Kiki la kiwi désorientée était sortie hors champ, elle était restée en lice avec Famfam la framboise. Lorsque l’assistante du réalisateur - une blonde arrogante - vint toutefois lui annoncer que ce ne serait pas elle l’héroïne du nouveau clip, mais Famfam, elle tomba des nues (la framboise de son avis n’avait pas fait d’étincelles) et elle perdit son calme, demandant des explications car tout de même elle avait l’esprit Juju Multifruits et pensait en avoir fait la démonstration. Alors la blondasse lui balança qu’en fait le réalisateur trouvait qu’elle faisait finalement « trop bio » et que si le bio était bien au cœur du concept joyeux de Juju Multifruits, on ne pouvait pas en faire de trop non plus. Alors elle avait demandé ce que c’était que « faire trop bio » et la blondasse lui avait répondu que Juju Multifruits voulait des amies fruits bio mais pas des amies qui feraient trop bio comme par exemple le sont les légumes moches. [d’après une photo de @aleflohic ]. #writimage #écrïmage")
![La parution de l’article présentant sa collection de 3700 cannelles constituée en plus de 40 ans, et traçant son portrait dans ce magazine parisien prétentieux, avait été un coup très rude. Il s’était senti violemment agressé lors de sa lecture. Alors qu’il avait fait confiance à ce jeune journaliste et lui avait parlé durant des heures de sa passion, détaillant les différences parfois minimes entre chacune de ses pièces, le fonctionnement incroyablement délicat du système d’écoulement…, le plumitif fourbe n’avait voulu que s’intéresser à « Ces troubles psychologiques des collectionneurs » comme titrait le dossier. Et au final, même s’il s’en tirait mieux que l’accumulateur de bidets ou la DRH avec ses 200 cochons empaillés, il passait dans le magazine « de la compréhension du bien être » comme un vieux garçon, simplet, obsessionnel et introverti.
De fait, tout avait été gâché : il ne considérait plus sa collection de la même façon depuis la parution de ce fiel, voire il s’en détachait tant le choc avait été intense.
Le pire et le plus cruel c’est que le journaliste avait relié ses trésors à la terrible infection urinaire qu’il avait endurée à son adolescence, et avait même balancé sans scrupules au public son expression d’alors, « le bobo au robinet ». Depuis il en voulait terriblement à Maman d’avoir parlé — et il se disait lors de chaque repas, renfrogné, qu’un jour il osera aborder la question avec elle. [Depuis une photo de @helene_korn > Vous aussi soumettez-moi une photo !]. #writimage #écrïmage](http://scontent-cdt1-1.cdninstagram.com/vp/2f6664ab972665d7b6f5a240444c8477/5DF6E2D4/t51.2885-15/sh0.08/e35/s640x640/67308668_126708575283503_8695696536368310264_n.jpg?_nc_ht=scontent-cdt1-1.cdninstagram.com "La parution de l’article présentant sa collection de 3700 cannelles constituée en plus de 40 ans, et traçant son portrait dans ce magazine parisien prétentieux, avait été un coup très rude. Il s’était senti violemment agressé lors de sa lecture. Alors qu’il avait fait confiance à ce jeune journaliste et lui avait parlé durant des heures de sa passion, détaillant les différences parfois minimes entre chacune de ses pièces, le fonctionnement incroyablement délicat du système d’écoulement…, le plumitif fourbe n’avait voulu que s’intéresser à « Ces troubles psychologiques des collectionneurs » comme titrait le dossier. Et au final, même s’il s’en tirait mieux que l’accumulateur de bidets ou la DRH avec ses 200 cochons empaillés, il passait dans le magazine « de la compréhension du bien être » comme un vieux garçon, simplet, obsessionnel et introverti.
De fait, tout avait été gâché : il ne considérait plus sa collection de la même façon depuis la parution de ce fiel, voire il s’en détachait tant le choc avait été intense.
Le pire et le plus cruel c’est que le journaliste avait relié ses trésors à la terrible infection urinaire qu’il avait endurée à son adolescence, et avait même balancé sans scrupules au public son expression d’alors, « le bobo au robinet ». Depuis il en voulait terriblement à Maman d’avoir parlé — et il se disait lors de chaque repas, renfrogné, qu’un jour il osera aborder la question avec elle. [Depuis une photo de @helene_korn > Vous aussi soumettez-moi une photo !]. #writimage #écrïmage")
![Parce qu’elle avait de nombreux diplômes en art graphique et design, faim et un loyer de retard, elle avait décidé de répondre à l’appel d’offres de la marbrerie. Il s’agissait de créer un nouveau modèle de pierre tombale de moyenne gamme qui « allie les symboles à une esthétique contemporaine » pour une clientèle qui avait « écarté l’idée de la crémation sans occulter ses préoccupations écologiques ».
Elle avait passé quelques jours à dessiner des modèles inspirés par des sculpteurs qu’elle admirait tels Henry Moore, Rabarama, Thomas Plensa, Genco Gülan ou Paige Bradley, en se souciant d’effets qu’elle souhaiterait obtenir avec les veines des marbres utilisés.
La présentation de sa vingtaine de planches devant les trois jurés (le directeur général de la marbrerie, le directeur de production, le directeur du marketing, de la clientèle, des relations fournisseurs et de la veille concurrentielle) fut tôt fastidieuse. Devant des moues mutiques et dubitatives, elle rama en constatant qu’elle ne ferait jamais l’affaire… Lors de la dernière planche, alors que le directeur du marketing consultait son smartphone et que le directeur général observait la progression de la croissance de ses ongles, elle eût un soudain réflexe de survie, voyant passer devant ses yeux l’image de son bailleur furibard et celle d’une casserole de coquillettes au beurre. Elle fouina en un éclair dans son ordinateur et ressortit un dessin, inachevé parce qu’elle l’avait jugé trop hideux, effectué jadis pour une couverture d’un roman d’amour et de fantasy. « Enfin voilà, dans un registre différent… En quelques mots clés : la terre, les racines, l’arbre de la vie, l’écologie… Et l’amour éternel bien sûr ! L’amour plus important que tout, mais au même niveau que le reste». Puis elle se tut, et se mordit la lèvre. Elle avait épuisé ses cartouches.
Le directeur général se redressa sur sa chaise, et consulta du regard les deux autres.
« Ça… C’est juste parfait. Félicitations mademoiselle ». Alors tout en écoutant leurs questions d’un sourire crispé, elle se demanda si en art funéraire on pouvait prendre un pseudo. [Depuis une photo de @clangeois > Vous aussi soumettez-moi une photo! ]. #écrïmage](http://scontent-cdt1-1.cdninstagram.com/vp/802b35323282801cac8a37089542205b/5DD92461/t51.2885-15/e35/c6.0.421.421a/66654104_2428015094189854_2350164190364109404_n.jpg?_nc_ht=scontent-cdt1-1.cdninstagram.com "Parce qu’elle avait de nombreux diplômes en art graphique et design, faim et un loyer de retard, elle avait décidé de répondre à l’appel d’offres de la marbrerie. Il s’agissait de créer un nouveau modèle de pierre tombale de moyenne gamme qui « allie les symboles à une esthétique contemporaine » pour une clientèle qui avait « écarté l’idée de la crémation sans occulter ses préoccupations écologiques ».
Elle avait passé quelques jours à dessiner des modèles inspirés par des sculpteurs qu’elle admirait tels Henry Moore, Rabarama, Thomas Plensa, Genco Gülan ou Paige Bradley, en se souciant d’effets qu’elle souhaiterait obtenir avec les veines des marbres utilisés.
La présentation de sa vingtaine de planches devant les trois jurés (le directeur général de la marbrerie, le directeur de production, le directeur du marketing, de la clientèle, des relations fournisseurs et de la veille concurrentielle) fut tôt fastidieuse. Devant des moues mutiques et dubitatives, elle rama en constatant qu’elle ne ferait jamais l’affaire… Lors de la dernière planche, alors que le directeur du marketing consultait son smartphone et que le directeur général observait la progression de la croissance de ses ongles, elle eût un soudain réflexe de survie, voyant passer devant ses yeux l’image de son bailleur furibard et celle d’une casserole de coquillettes au beurre. Elle fouina en un éclair dans son ordinateur et ressortit un dessin, inachevé parce qu’elle l’avait jugé trop hideux, effectué jadis pour une couverture d’un roman d’amour et de fantasy. « Enfin voilà, dans un registre différent… En quelques mots clés : la terre, les racines, l’arbre de la vie, l’écologie… Et l’amour éternel bien sûr ! L’amour plus important que tout, mais au même niveau que le reste». Puis elle se tut, et se mordit la lèvre. Elle avait épuisé ses cartouches.
Le directeur général se redressa sur sa chaise, et consulta du regard les deux autres.
« Ça… C’est juste parfait. Félicitations mademoiselle ». Alors tout en écoutant leurs questions d’un sourire crispé, elle se demanda si en art funéraire on pouvait prendre un pseudo. [Depuis une photo de @clangeois > Vous aussi soumettez-moi une photo! ]. #écrïmage")
![Incapable de décrocher du roman qu’elle venait d’entamer dans le bus, elle chercha où s’asseoir un moment afin de terminer de dévorer le chapitre en cours. Elle avait un bon quart d’heure devant elle ; or le cabinet du dentiste n’était plus qu’à une minute au coin de la rue. Sur un banc la vieille qui piquait du nez au soleil ne s’aperçut même pas de sa présence lorsqu’elle se plaça à ses côtés.
Elle sortit avec gourmandise le livre de son sac à main. C’était le dernier roman de cet auteur incroyable qui parvenait à vous tenir en haleine à partir de n’importe quoi, et en utilisant pourtant des combines éculées. Elle se replongea dans l’histoire : il était à cet endroit question d’un village en proie à l’apparition de phénomènes paranormaux. L’héroïne était sur le point d’ouvrir la porte de la cave de sa nouvelle maison — ce qu’on lui avait dissuadé de faire.
Soudain, dans son champ visuel quelque chose bougea. Elle releva la tête et s’aperçut qu’une branche se trouvait à quelques mètres du banc. On aurait dit une araignée de bois, une créature étrange et surgie de nulle part, qu’elle n’avait pas remarquée en descendant du car ni en venant s’asseoir.
La rue était déserte et calme. À côté sur le banc, la vieille ronflait doucement. Elle se remit à lire, mais sursauta, manquant d’échapper son livre. Elle avait la curieuse et désagréable impression que la branche venait de se rapprocher du banc.
Elle corna sa page, ferma son livre et se dit que c’était ridicule - que ce roman l’impressionnait de façon excessive. Elle regarda sa montre : il était de toute façon temps de se rendre chez le dentiste.
Troublée, elle se leva nerveusement, ce qui réveilla la vieille dont elle croisa le regard vide. Elle lui envoya un sourire crispé, fourra son livre dans son sac, et s’éloigna en direction du cabinet.
Elle n’avait pas fait une vingtaine de mètres que commencèrent les cris de terreur de la vieille. [D’après une photo envoyée par @picsaaron qui m’a donné la bonne idée de proposer ceci : envoyez-moi une photo (francis.mizio@yahoo.fr), et si elle m’inspire, j’écrirai une micro fiction à partir d’elle]. #writimage #écrïmage](http://scontent-cdt1-1.cdninstagram.com/vp/79be636c95558d68466f1b3d5159d17b/5DDBBCA1/t51.2885-15/sh0.08/e35/s640x640/66655237_162392968229173_2510187047849814839_n.jpg?_nc_ht=scontent-cdt1-1.cdninstagram.com "Incapable de décrocher du roman qu’elle venait d’entamer dans le bus, elle chercha où s’asseoir un moment afin de terminer de dévorer le chapitre en cours. Elle avait un bon quart d’heure devant elle ; or le cabinet du dentiste n’était plus qu’à une minute au coin de la rue. Sur un banc la vieille qui piquait du nez au soleil ne s’aperçut même pas de sa présence lorsqu’elle se plaça à ses côtés.
Elle sortit avec gourmandise le livre de son sac à main. C’était le dernier roman de cet auteur incroyable qui parvenait à vous tenir en haleine à partir de n’importe quoi, et en utilisant pourtant des combines éculées. Elle se replongea dans l’histoire : il était à cet endroit question d’un village en proie à l’apparition de phénomènes paranormaux. L’héroïne était sur le point d’ouvrir la porte de la cave de sa nouvelle maison — ce qu’on lui avait dissuadé de faire.
Soudain, dans son champ visuel quelque chose bougea. Elle releva la tête et s’aperçut qu’une branche se trouvait à quelques mètres du banc. On aurait dit une araignée de bois, une créature étrange et surgie de nulle part, qu’elle n’avait pas remarquée en descendant du car ni en venant s’asseoir.
La rue était déserte et calme. À côté sur le banc, la vieille ronflait doucement. Elle se remit à lire, mais sursauta, manquant d’échapper son livre. Elle avait la curieuse et désagréable impression que la branche venait de se rapprocher du banc.
Elle corna sa page, ferma son livre et se dit que c’était ridicule - que ce roman l’impressionnait de façon excessive. Elle regarda sa montre : il était de toute façon temps de se rendre chez le dentiste.
Troublée, elle se leva nerveusement, ce qui réveilla la vieille dont elle croisa le regard vide. Elle lui envoya un sourire crispé, fourra son livre dans son sac, et s’éloigna en direction du cabinet.
Elle n’avait pas fait une vingtaine de mètres que commencèrent les cris de terreur de la vieille. [D’après une photo envoyée par @picsaaron qui m’a donné la bonne idée de proposer ceci : envoyez-moi une photo (francis.mizio@yahoo.fr), et si elle m’inspire, j’écrirai une micro fiction à partir d’elle]. #writimage #écrïmage")
